Главная страница Регистрация Вход Приветствую Вас Заглянувший | RSS
Меню сайта
     Общение      Интересно
     Скачать
     Разное

Новости для вас
Загрузка ....

Поиск по сайту

Обои дня

Наш опрос
Что вас больше всего интересует?

Всего ответов: 1719

Статистика

Яндекс цитирования
Webalta Уровень доверияRambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Название темы
Автор Ответов Дата посл. ответа Посл. ответ

(Анекдоты)
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Добавил(а): GoDFaTheR|20/01/2008         Просмотров: 4216          Рейтинг:                       Продолжение...(9)

(Интересности)
Добавил(а): GoDFaTheR|31/10/2007         Просмотров: 6489          Рейтинг:                       Продолжение...(15)

(Анекдоты)
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца!

Добавил(а): RoKoKo|10/10/2007         Просмотров: 5276          Рейтинг:                       Продолжение...(18)

(Анекдоты)
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 3998          Рейтинг:                       Продолжение...(14)

(Картинки)

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4749          Рейтинг:                       Продолжение...(15)

(Анекдоты)
Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами.

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 3944          Рейтинг:                       Продолжение...(40)

(Прикол и Юмор)
Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4522          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

(Анекдоты)
Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 3794          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

(Анекдоты)
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Добавил(а): GoDFaTheR|04/09/2007         Просмотров: 4490          Рейтинг:                       Продолжение...(10)

(Он и Она)

Китайский фанат панд Литий Чжин из Пекина, перекрасил свою чау-чау Хаб Бо в панду. Бедная собако.

Добавил(а): GoDFaTheR|31/08/2007         Просмотров: 4328          Рейтинг:                       Продолжение...(12)

(Анекдоты)
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Сын спрашивает у папы
папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук
а папа ему отвечает
да просто у нашей мамы вместо головы задница.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

Добавил(а): GoDFaTheR|31/08/2007         Просмотров: 3643          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

1 2 3 ... 149 150 »
Сейчас на сайте
Привет, Заглянувший.
Текущая дата:
Четверг, 25/05/2017, 11:31 Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь,


Online: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


IP: 54.167.220.36

Полезно
Отправка SMS
????????? ??? ?? ??????.  ????????? ??? ?? ???????.  ????????? ??? ?? ???.
Погода

Поставь к себе :)

Если Вам понравился наш портал, то вы можете установить у себя на сайте нашу ссылку или баннер:
ПозитиВчик





Новые пользователи

Случайные фото

Новые новости

Разговорчивые

Друзья сайта
Новости игр, софта, Hi-Tech. Только самое интересное!ACHT.RU

{Wareznik.Clan}
SHEBEKO.INFO
ZABEi.NET
Развлекательный портал
PozitivPost.ru
HALJAVA.NET
wWw.ALLPORTAL.NeT



Сайт управляется системой uCoz