Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Китайский фанат панд Литий Чжин из Пекина, перекрасил свою чау-чау Хаб Бо в панду. Бедная собако.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Сын спрашивает у папы
папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук
а папа ему отвечает
да просто у нашей мамы вместо головы задница.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.