Главная страница Регистрация Вход Приветствую Вас Заглянувший | RSS
Меню сайта
     Общение      Интересно
     Скачать
     Разное

Радио
Динамит FM
Радио Energy
Europa Plus
MAXIMUM
Ultra

Поиск по сайту

Обои дня
Новые новости

Наш опрос
Что вас больше всего интересует?

Всего ответов: 1719

Статистика

Яндекс цитирования
Webalta Уровень доверияRambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Реклама


Название темы
Автор Ответов Дата посл. ответа Посл. ответ
(Анекдоты)
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Добавил(а): GoDFaTheR|20/01/2008         Просмотров: 4278          Рейтинг:                       Продолжение...(9)

(Интересности)
Добавил(а): GoDFaTheR|31/10/2007         Просмотров: 6554          Рейтинг:                       Продолжение...(15)

(Анекдоты)
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца!

Добавил(а): RoKoKo|10/10/2007         Просмотров: 5339          Рейтинг:                       Продолжение...(18)

(Анекдоты)
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4060          Рейтинг:                       Продолжение...(14)

(Картинки)

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4821          Рейтинг:                       Продолжение...(15)

(Анекдоты)
Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами.

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4004          Рейтинг:                       Продолжение...(40)

(Прикол и Юмор)
Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 4595          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

(Анекдоты)
Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".

Добавил(а): RoKoKo|05/10/2007         Просмотров: 3861          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

(Анекдоты)
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Добавил(а): GoDFaTheR|04/09/2007         Просмотров: 4664          Рейтинг:                       Продолжение...(10)

(Он и Она)

Китайский фанат панд Литий Чжин из Пекина, перекрасил свою чау-чау Хаб Бо в панду. Бедная собако.

Добавил(а): GoDFaTheR|31/08/2007         Просмотров: 4399          Рейтинг:                       Продолжение...(12)

(Анекдоты)
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Сын спрашивает у папы
папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук
а папа ему отвечает
да просто у нашей мамы вместо головы задница.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

Добавил(а): GoDFaTheR|31/08/2007         Просмотров: 3706          Рейтинг:                       Продолжение...(7)

1 2 3 ... 149 150 »
Сейчас на сайте
Привет, Заглянувший.
Текущая дата:
Суббота, 25/11/2017, 03:13 Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь,


Online: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


IP: 54.144.57.183

Полезно
Отправка SMS
????????? ??? ?? ??????.  ????????? ??? ?? ???????.  ????????? ??? ?? ???.
Погода

Поставь к себе :)

Если Вам понравился наш портал, то вы можете установить у себя на сайте нашу ссылку или баннер:
ПозитиВчик





Новые пользователи

Случайные фото

Разговорчивые

Друзья сайта
Новости игр, софта, Hi-Tech. Только самое интересное!ACHT.RU

{Wareznik.Clan}
SHEBEKO.INFO
ZABEi.NET
Развлекательный портал
PozitivPost.ru
HALJAVA.NET
wWw.ALLPORTAL.NeT

Реклама
 Новости KM.RU



Сайт управляется системой uCoz