Главная страница Регистрация Вход Приветствую Вас Заглянувший | RSS
Меню сайта
     Общение      Интересно
     Скачать
     Разное

Поиск по сайту

Наш опрос
Что вас больше всего интересует?

Всего ответов: 1719

Статистика

Рейтинг@Mail.ru
Webalta Уровень доверияRambler's Top100
Яндекс цитирования

Начало » Анекдоты
(Анекдоты)
.- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

В детском саду:- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Добавил(а): GoDFaTheR|01/12/2006         Просмотров: 1052          Рейтинг:                       Продолжение...(2)

(Анекдоты)
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?

Добавил(а): GoDFaTheR|27/11/2006         Просмотров: 1171          Рейтинг:                       Продолжение...(2)

(Анекдоты)
.Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

В 1981 году женился принц Чарльз, чемпионом Европы по футболу стал Ливерпуль, умер Папа Римский; в 2005 году принц Чарльз снова женился, Ливерпуль опять чемпион Европы, умер Папа Римский. Если принцу Чарльзу придет в голову жениться еще раз… может быть, стоит предупредить Папу!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

Добавил(а): GoDFaTheR|26/11/2006         Просмотров: 937          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

(Анекдоты)
.- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Новый Гуталакс+.
Теперь не вызывает зависимости!

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Добавил(а): GoDFaTheR|22/11/2006         Просмотров: 1019          Рейтинг:                       Продолжение...(2)

(Анекдоты)
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Добавил(а): GoDFaTheR|21/11/2006         Просмотров: 946          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

(Анекдоты)
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Добавил(а): ПозитиВчик|20/11/2006         Просмотров: 968          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

(Анекдоты)
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заработать!

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме...

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие

Добавил(а): ПозитиВчик|13/11/2006         Просмотров: 853          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

(Анекдоты)
[b]Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю.! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее немогу, канал узкий. Сколько не старался больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда виднее, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете...
Добавил(а): [MYSTERY]Mystery|09/11/2006         Просмотров: 902          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

(Анекдоты)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали
Добавил(а): ПозитиВчик|08/11/2006         Просмотров: 955          Рейтинг:                       Продолжение...(1)

(Анекдоты)
На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Не по рту ложка, зато по морде кружка!!!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?

Добавил(а): ПозитиВчик|08/11/2006         Просмотров: 906          Рейтинг:                       Продолжение...(0)

« 1 2 ... 13 14 15 16 »
Сейчас на сайте
Привет, Заглянувший.
Текущая дата:
Среда, 13/12/2017, 19:40 Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь,


Online: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


IP: 107.20.120.65

Погода и SMS отправка
????????? ??? ?? ??????.  ????????? ??? ?? ???????.  ????????? ??? ?? ???.

Друзья сайта
Новости игр, софта, Hi-Tech. Только самое интересное!ACHT.RU

{Wareznik.Clan}
SHEBEKO.INFO
ZABEi.NET
Развлекательный портал
PozitivPost.ru
HALJAVA.NET
wWw.ALLPORTAL.NeT



Сайт управляется системой uCoz