Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?]]> http://pozitive.p0.ru/news/2008-01-20-1682 Анекдоты GoDFaTheR http://pozitive.p0.ru/news/2008-01-20-1682 Sun, 20 Jan 2008 15:08:07 GMT ]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-31-1681 Интересности GoDFaTheR http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-31-1681 Wed, 31 Oct 2007 10:13:32 GMT были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца!]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-10-1679 Анекдоты RoKoKo http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-10-1679 Wed, 10 Oct 2007 09:13:59 GMT - Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1678 Анекдоты RoKoKo http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1678 Fri, 05 Oct 2007 16:52:09 GMT

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1676 Анекдоты RoKoKo http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1676 Fri, 05 Oct 2007 16:19:42 GMT ]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1675 Прикол и Юмор RoKoKo http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1675 Fri, 05 Oct 2007 15:33:10 GMT Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1674 Анекдоты RoKoKo http://pozitive.p0.ru/news/2007-10-05-1674 Fri, 05 Oct 2007 15:02:26 GMT - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-09-04-1673 Анекдоты GoDFaTheR http://pozitive.p0.ru/news/2007-09-04-1673 Tue, 04 Sep 2007 15:19:46 GMT

Китайский фанат панд Литий Чжин из Пекина, перекрасил свою чау-чау Хаб Бо в панду. Бедная собако.]]> http://pozitive.p0.ru/news/2007-08-31-1672 Он и Она GoDFaTheR http://pozitive.p0.ru/news/2007-08-31-1672 Fri, 31 Aug 2007 13:08:44 GMT